Моя жизнь... мысли... действия...

Сложный был день...

Fri, 06 Nov 2009 19:56:19 GMT

Сложный и в моральном и в физическом смысле. Во-первых, утро началось с врачей. Скоро начну себя ощущать как пациенты Доктора Хауза - у меня все время находят новые болезни и от каждой лечат... Соответственно большая часть дня у меня прошли в клинике, есть времени естественно не было, поэтому после всех врачебных мероприятий я сразу же решила пообедать =) Куда же без этого. Вспомнила, что на октябрьской недавно открылся Кофеин. Но туда я так и не попала, потому что пошла в другую сторону, а возвращаться уже было лень... Зато я почувствовала в себе силы прогуляться и по большой якиманке дошла до поворота к Большому каменному мосту, к этому времени я прилично замерзла, а по сему решила не играть со своим много страдальческим здоровьем и сесть в троллейбус. Доехала до Библиотеки им. Ленина и оттуда прогулялась еще до Охотки, потому что в Охотке тоже есть Кофеин. Вообще я очень люблю эту сеть, мне там хорошо и развлекаться, и работать. В универ смысла идти уже не было, да и сил тоже. Поэтому я засела в Кофеине. около шести я решила, что пора бы уже и честь знать - вышла на улицу и оьбрадовалась как маленькая. Снег! Снег! Снег! не холодный и гадкий, а теплый, мягкий, замечательный вечерний снег практически без ветра. тут уж я почувствовала явную необходимость пройтись по Красной площади. Гулять снежным вечером по Красной я люблю даже больше, чем летом по Арбату! Вообще в Москве у меня 2 любимых места - Арбат и Красная соответственно. Там я чаще всего гуляю одна - с музыко в ушах или "в тишине". Люблю там думать, вспоминать... Повстречала там французских ребят, которые сняли свои пуховики и в легких футболках фотографировались на фоне Собора, обкидываясь снегом. И тут я решила созвониться с only_submarina Решили встретиться на Арбатской, она как раз с Даном и Юлей собиралась там погулять.
Так я оказалась еще и на Старом Арбате. Замечательный вечер! Просто посидели, просто поговорили, просто посмеялись... Потом еще к нам присоединился jecs, т.е. брат мой =) Впервые за долгое время мы были в одной кампании... Так вот и прошел этот сумасшедший день - только вернулась домой... Уставшая, но с приятным чувством на душе... А еще в голову пришла мысль: Вот я и достигла возраста, когда каждую пятницу с друзьями проводишь вечер не дома... А сейчас пора спать... Настроение улучшилось!

Mon, 28 Sep 2009 17:04:17 GMT

We are family... Что для меня эти слова? Вчера я поняла, что это мое все!!! Это часть меня, а я часть семьи, часть каждого из членов семьи… МОЕЙ семьи! Кого я отношу к членам семьи – это уже другой вопрос, но, конечно же, это мамочка, братик, папа и бабуля… Конечно же, это дедушка… Дедушка Ваня… Дедушка, которого, к сожалению уже нет с нами, но я часто ловлю себя на мысли, что мое поведение ему бы понравилось, ну или не понравилось. Он был для меня очень многим – он научил меня честности в этой жизни! Он научил меня быть женщиной – не девочкой, а женщиной, способной принимать взрослые обдуманные решения… Он научил меня не бояться трудностей, любить свое дело!!!

Я вот сейчас смотрю Brothers & Sisters - Walkers далеко не нормальная семья, но как говорил дедушка: «Тихо бывает только в ненормальных семьях!» Их семья, как и наша нормальные на 100%. Мы все разные, нам иногда тяжело вместе, потому что каждый из нас упертая личность, но я не сомневаюсь, что в трудную минуту каждый из нас подставит свое плечо. Мне так не хватает их всех в Москве… Я раньше думала, что мне тяжело в Москве, и она мне не нравится, но не понимала, что причина в том, что их просто нет рядом. Нам с братом в месте конечно не скучно, но так иногда хочется вставать и видеть мамочку и бабушку, папу… Их счастливые лица… Да мы ругаемся, да кричим, да уходим и возвращаемся, но мы вместе! Мы сила! В моей семье не принято плакать, точнее не принято ныть! Плакать иногда даже полезно!

Неважно где я буду жить, но мне будет без них тяжело! Меня есть родственники по всему миру – еврейские родственники, с некоторыми я даже очень неплохо общаюсь, но я узнала их только недавно, они не знаю меня, не нянчили меня с рождения, не утирали мои слезы и не радовались моим достижениям… В моем сердце хватит места для всех, но МОЯ СЕМЬЯ – это пока что 5 человек: мама, папа, бабушка, брат и я!

Доколе?

Sat, 26 Sep 2009 23:29:04 GMT

Сколько же ошибок я сделала за прошедший год?!?

Сколько человек обидела ни за что ни про что???? Интересно, как долго я буду восстанавливать потерянные отношения и скольких близких мне некогда людей я потеряла навсегда???? Я не обо всех.... Я только о тех, без кого больно и тяжело....

спасибо тем, кто рядом

Sat, 26 Sep 2009 22:03:59 GMT

Вот и прошли три месяца между весной и осенью… Нет сил назвать их летом… Лето – праздник, солнце, веселье, отдых, друзья, любовь, счастье…и еще миллион «замечательных» прилагательных!!!!!

А что было со мной? Дождь-работа-дождь-наказание-дождь-больница-операция-дождь-наказание… И примерно 2 вечера лета?

Это не честно! Я так не играю! Хочу лето!!!!!! Хочу лето снова!!! Хочу лето осенью и зимой! Хочу лето круглый год!!!!! Ну, или хотя бы камин, плед, кружка горячего шоколада, кино-музыка и друзья рядом…Может быть, мне это все-таки удастся провернуть????

Хочется кричать!!!!! Просто кричать в голос!!!!! Или сеяться до слез!!!! Или плакать до смеха!!!!! Хочется выплеска эмоций!!!!! Громкого, сильного, яркого!!!!! Спасибо Вове и Юльке за те два дня, но двух дней за 3 месяца абсолютно недостаточно!!!!!!

Все так странно… Мне кажется, я Дорамы смотреть начала из-за невероятной их эмоциональности… Но это как с наркотиком… В какой-то момент организм привыкает, и препарат перестает действовать…

Единственная радость этой осени – окончание пересдач! Да! Я сделала это! Я сдалась!!!! Я теперь 4 курс!!!! В это трудно поверить, но через каких-то 9 месяцев у меня будет диплом… 9 месяцев… Прямо как беременность…

Хочется верить, что я в правду изменилась и поумнела… Может, потому что забыла Андрея, наконец-то забыла… Хотя Наташа, наверно, права… Я не могу забыть его насовсем… Так же как никогда не забуду Женьку… Каждая их фотография отдается болью в груди… Каждое воспоминание… Max Pain...Fighter...Сауна… Парк…Эльдорадо… Пруд городской………….

Хочется прижаться к кому-нибудь и почувствовать себя как за каменной стеной…. Ну или хотя бы прижать кого-нибудь к себе… Хочется чувствовать себя нужной…

Спасибо Женечке и

only_submarina !!!! Сейчас, кроме них у меня практически никого нет… Они понимают меня с первого слова, они готовы помочь… Они помогают… Они, в конце концов, просто рядом…

Что меня сейчас реально поддерживает в реальности – возможная поездка в Израиль в октябре… Я очень на это надеюсь…

З.Ы. Я знаю, что опять ною.... Я просто устала... Просто оооочень сильно хочу отдохнуть.... Please! Bring me to life!!!!

1 июля….

Wed, 01 Jul 2009 07:02:13 GMT

Сегодня уже 1 июЛя!!!! Если честно мне не очень верится, прошедший июнь настолько был наполнен событиями, что я его даже не заметила….

А событий много и назвать хоть одно из них хорошим у меня язык не поворачивается…

1. У меня опять нашли проблемы с сердцем и собираются делать операцию… Еще одну… Через 15 лет после первой… Ну за что это мне, а? Я теперь каждый день как сумасшедшая бегаю собирать и сдавать анализы(((

2. Мой брат вылетел из Вышки и теперь, как это ни странно, именно из-за этого у меня проблемы с родителями и меня не пускают в Израиль на Таглит(((

3. Закончился третий курс, а это значит, была сессия и курсач… Все это уже благополучно позади, но как говорилось в одном анекдоте – осадочек остался…

4. Я подсела на House M.D.

5. По причине пункта первого, а также в связи с наличием всех остальных пунктов я перестала быть энерджайзером, меня хватает только на полдня полноценной жизнедеятельности… Моё сердце дальше уже не хочет работать….

Зачем я это написала? Чтоб поныть? Или поделиться с кем-нибудь? Не знаю даже, просто почувствовала необходимость вылить все это в дневник…

С родителями я поссорилась очень сильно, точнее они со мной… Мама мне высказала столько всего, что забыть об этом я не смогу уже… И еще вопрос о моем дальнейшем обучении в ГУ-ВШЭ оказался под вопросом…

В общем, на волне моей обиды я записалась на Массу… Годичную программу жизни в Израиле с обучением и полным содержанием материальным. Единственный денежный взнос – 500$.

В тот момент я не видела больше никаких вариантов, сейчас я начинаю понемногу оттаивать… И теперь встал вопрос… Что делать? Ведь, если я все-таки поеду самовольно, то это наши отношения с родителями убьет окончательно. А я, во-первых, не такая уж сука, чтоб наплевать им в душу после того, как они мне 20 лет во всем помогали, а, во-вторых, есть горячо мною любимая бабушка, которая ТАКОГО конфликта может в свои 83 не пережить…

А с другой стороны можно конечно попытаться объясниться с родителями о необходимости поездки, но я пока еще не придумала достаточно аргументов для того, чтобы их склонить в мою сторону.

В любом случае 9 июля у меня консульская проверка, 8 июля я узнаю дату операции… Если она не выпадет раньше сентября, то вопрос о поездке отпадет сам собой, а если произойдет в августе, тогда я возвращаюсь к точке отсчета…

Теперь вот живу в ожидании 8 июля, а между тем А. улетает в Канаду и завтра я еду ее провожать, а Н. уже в Киргизии, так что к моменту часа Х я буду одна и принимать решение буду тоже одна…

З.Ы. А еще сегодня кончился проездной на метро =(

I need help

Thu, 21 May 2009 10:17:54 GMT

Дорогие друзья!
Срочно нужен совет: приняла решение купить полупрофессиональный фотоаппарат, последние сутки убила на выбор модели и теперь стою перед диллемой:
Sony Alpha DSLR-A100 или Sony Alpha DSLR-A300....
Понятно что различия есть, но не понятно насколько они буду чувствоваться у начинающего "гения"?
Буду ооооочень благодарна за совет!

в продолжение...

Wed, 08 Apr 2009 10:19:19 GMT

Не смогла я две этих темы в одном посте обединить...
Не смотря на все ужасы, в понедельник наступит мое двадцатилетие... я планы начала строить еще месяц назад... Болела же... делать было нечего... А теперь получается, что по различным причинам все напланированное уже не подходит... И планировать больше нет желания... и отказаться совсем я не хочу.... В общем решили отмечать дома... Попытка номер два так сказать... Надеюсь все пройдет отлично и наша восьмерка повеселится =)

Хотя...

В воскресенье день рожденья у тебя.
Поздравляют твои лучшие друзья.
С утра подарки, телеграммы, звонкий смех.
Сегодня праздник для всех.
В руках букеты, твои слёзы на фольге.
Обнимет мама, трудно боль держать в себе.
Вокруг веселье, каждый хочет дать совет,
Но его рядом нет.

Ты погасила свечи, загадала желание,
Чтоб в этот вечер он пришёл на свидание.
Этот вечер он провёл с тобой.
Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания,
А только, чтоб осуществилось желание
В день рожденья твой.

Гости дома за исключеньем одного.
Ни звоночка, ни записки от него.
Жизнь прекрасна, тебе совсем немного лет,
Но его рядом нет.

Это пока что самое логичное мое времяпровождение во время др...

А еще завтра Седер Гилелевский... буду знакомить Марину с Алиной... Алаверды так сказать она меня познакомила со своей Альбиной в восресенье теперь моя очередь =) Интересно понравятся ли они друг другу... Альбинка очень неоднозначный человек, но беседы в 4 утра на моей кухне расположили меня к ней....=)

Ну вот... ядаже улыбаться потихоньку начинаю... может быть впереди белая полоса?

Wed, 08 Apr 2009 10:00:59 GMT

Последние 2 недели не принесли с собой ничего хорошего…
Сначала меня наконец-таки выписали… Я пошла на занятия… Подумать только я проболела месяц( Меня спасла справка и контакт… Да-да Вконтакте. У меня там много преподавателей и они все читали мои статусы… Что ж хорошая информация на будущее… Примем к сведению… Соответственно они все решили меня «пожалеть» - дали неделю на подготовку всех тех домашек, которые я должна была сдать во время болезни((( Так что благими намерениями выложена дорога в рай.

Потом было много всяких «ненужных» воспоминаний… и я рассказала Маринке всю историю моих отношений с Андреем… Было тяжело… очень тяжело… я три часа без остановки говорила о НАС… Но мне было это необходимо… Необходимо излить все на кого-то, тем более что она первая поделилась со мной своими мыслями… Так что я опять временно живу прошлым...

В понедельник я узнала что такое похмелье… Впервые в жизни… обидно потому что я выпила всего несколько бокалов шампанского… Но так плохо мне еще никогда не было… Я до шести вечера не могла встать с кровати… Голова раскалывалась на сотню маленьких частичек… Я даже воды налить себе не могла… К вечеру все прошло, но день был потерян(((

А вчера хоронили мою тётю…

Это было так неожиданно…это так страшно когда еще далеко не старые люди покидают этот мир и своих близких… У тети пятеро взрослых детей и оооочень много внуков… Я впервые видела, чтобы маленькие дети рыдали на похоронах – обычно они еще не понимают ничего…и не плачут… А Роня именно рыдал… Это было так неожиданно…это так страшно когда еще далеко не старые люди покидают этот мир и своих близких… У тети пятеро взрослых детей и оооочень много внуков… Я впервые видела, чтобы маленькие дети рыдали на похоронах – обычно они еще не понимают ничего…и не плачут… А Роня именно рыдал…
На самом деле я вчера была впервые на еврейских похоронах… Так уж сложилось, что я не попала на похороны дедушек и бабушки… Это совершенно другая процедура, чем у православных…
Накануне собираются все женщины и начинают оплакивать умершего… Это продолжается до обеда следующего дня… К женщинам постоянно присоединяются новые «гости»… Гроба еще нет… Мужчины сидят в другой комнате и лишь изредка заходят поздороваться… Потом все спускаются вниз к гробу и начинают с ним прощаться… Женщины не видят «тело»- гроб закрыт!!! После все направляются на кладбище… Мужчины проходят внутрь, а женщины остаются за воротами… Раввин сказал, что нам нельзя присутствовать при процедуре закапывания… Только минут через 10 женщины вошли и двинулись к могиле… Нам разрешили подойти только когда ни одного мужчины не оказалось рядом…
Никогда не знала, что на Востряковском кладбище похоронено СТОЛЬКО евреев… У меня сложилось ощущение, что оно именно еврейское…

А потом был поминальный обед… Опять таки женщины за отдельными столами… Очень много еды… Не знаю традиционно или просто пожелание родственников, но я поняла что значила фраза сказанная другой моей еврейской тетей: «Ну это же свадьба горских! Конечно же там много еды»… Если они так кормят на похоронах, то что же тогда творится на свадьбе…

З.Ы. Решила вчера, что пора купить простое черное платье и платок черного же цвета… За последнее время умерло очень много людей…знакомых людей…родственников…

Mon, 30 Mar 2009 20:46:46 GMT

Безответная любовь – это стабильность? Да. Безответная любовь – это стабильность!!!
Ну по крайней мере у меня… Сколько всего гадкого и глупого в моей жизни было до Андрея… После Женьки и до Андрея… Это важно… Это была первая ступень на пути к взрослению… Я тогда приехала в Москву… из-за него… чтобы быть рядом и «случайно» встретиться… А вот уже 2 года как есть Андрей… Даже страшновато как-то… ДВА года… два лета…сколько воспоминаний после первого лета… сколько переживаний… сколько слез… сколько счастья в пятиминутной встрече зимой… А потом снова полгода слез… одиночества…
Прям как в фильме «В ожидании чуда»: “Представьте, что в городе, где постоянно перемещаются больше пяти миллионов человек, можно быть одинокой. Совершенно….”
Но тогда это было с одной стороны не осознанное отдаление меня от остального мира… при том временно от вообще всех… А потом было еще одно лето… Море счастья…любви… как тогда мне казалось взаимной… много всего…парк…пляж… магазин… Надя и Лида… Вова… БУМБОООООКС… Крым… “А эти ночи в Крыму теперь кому?”… “Уже разносит молва по дворам, что между нами чиуауа” “Давай вот так просидим до утра, не уходи… погоди… мне пора…” “Не вызывай так словлю и свалю”… BoomBox это гимн моего лета… Гимн НАШИХ отношений… Я ж замуж была готова выйти… Я это тогда впервые осознала… Я тогда поняла, что для меня она – жизнь семейная с ним – гораздо важнее Москвы… Гораздо важнее ооочень многого… Я сейчас готова за него замуж и вернуться в Миллерово… Хм…Не домой…не на родину…просто в Миллерово… За последние месяцы мое отношение к этому городу как-то изменилось очень сильно… и не потому что Москва стала роднее… наоборот… просто там живут 4 самых важных для меня человек… Четверо людей, ради которых я готова на многое… Я готова сорваться и приехать, если вдруг с кем-нибудь из них случится что-нибудь… Бабушка, Мама, Папа и Андрей… Есть еще несколько человек, которых я очень сильно люблю, но это другое…
Семь месяцев назад мы стояли обнявшись в его кабинете и прощались… Семь месяцев… после этого мы виделись только 1 раз…в марте… Этот март… он дал надежду… я теперь понимаю, что может он и не любит, но ему было не легко встретить меня… ему не все равно… это лето останется в его жизни… Ведь столько событий произошло… Сколько перемен в его судьбе… в работе…
И его глупое приглашение пойти с ними погулять… для чего? Чтоб опять все снова? НЕТ!
Сегодня последний день марта… Через 14 дней мне 20… Много это или мало? Достаточно для взросления или нет? Мне было достаточно одного лета…
Если сравнить меня в это же время на первом курсе и сейчас, то вряд ли кто-нибудь найдет много общего… Та девушка – она пацанка, вечно чего-то и кого-то искала… Бегала сама от себя… Пыталась «завоевать авторитет» среди таких же малолеток… алкоголь… сигареты… хорошо хоть до наркотиков не дошло… Всегда в толпе… всегда без собственного мнения… а зачем? У нее же были ТАКИЕ «взрослые» друзья… А где они теперь? Кто остался? Шако, Наташка и Алинка… А было же нас человек 20… Где теперь Аня, Алена, Женя, Надя… У всех были свои прерогативы… Значит у каждого своя судьба… Значит не по пути… С некоторыми хочется иногда поговорить, а некоторых я просто уже забыла… Так странно… Казалось на первом курсе, что все вечно, а ведь мы еще даже дипломов не получили…
А сейчас? Я другая… Я вся такая правильная и благородная… Я не стала паинькой…НЕТ… Во мне просто перевернулось многие идеалы… Я начала плакать… Серьезно плакать… У меня появились эмоции… Я знаю чего я хочу от жизни в ближайшие лет 10… Пока еще точно не знаю где, но точно знаю что… Это так на меня не похоже… Я теперь могу терпеть… могу 40 минут сидеть на одном месте… я теперь обожаю готовить, хотя раньше всегда говорила маме: «Ты меня не любишь и поэтому мучаешь на кухне»… Я в кино теперь редко хожу, но не потому что денег жалко, а потому что мало чего на мой взгляд стоящего показывают… У меня вообще появилось вот это «на мой взгляд»… Я теперь по другому на детей маленьких сморю… другие вопросы задаю… по другому понимаю бабулю и родителей… Теперь совсем не та… Хотя её часть еще иногда вырывается… и тогда я начинаю творить разные глупости, но теперь это бывает ооочень редко… только когда совсем уж становится плохо на душе… только когда на горизонте появляются люди, с которыми не выпить не получается…
Хотя я сейчас понимаю, что по большому счету меня в России держит один человек – бабушка… И пока она жива больше никаких кардинальных перемен в моей жизни не случится…
Вот такой вот мыслеворот… настроение было для этого мыслеворота подходящее… хотелось излить часть его на свет… Всему виной весна!!! Точнее ее отсутствие как таковое…

Тема дня: О чём лучше не знать

Mon, 23 Mar 2009 19:18:50 GMT

If you knew that a friend's significant other was cheating on him or her, would you tell your friend the truth or keep it to yourself?

View 502 Answers

Понемногу обо всём...

Wed, 18 Mar 2009 23:10:57 GMT

Еще одна страница моей жизни перевернута….

Интересно насколько сильно Контакт влился в мою жизнь… Встречи… Дни рожденья… Музыка… Фото… Но самое главное – друзья… Когда я выгнала ребят из квартиры я еще оставляла себе возможность отступить и вернуть их в свою жизнь… Сегодня я удалила их из встречи на мой день рожденья… Может глупо, но я сделала это не просто так… Я сегодня осознала, что действительно не хочу иметь больше с ними ничего общего… Вот так вот… Еще месяц назад я называла ее сестричкой… Как правильно сказал один ОЧЕНЬ близкий мне человек сегодня: «Наконец-то ты начала себя уважать»… Не прошло и рех лет с дня рожденья Жендоса, когда ОН предупреждал меня об этих Лже—друзьях… а вот сегодня они пропали из моей жизни на совсем… Это не самое легкое решение в моей жизни, но лапша на ушах и лишний груз на шее меня как-то не радует… Только что вот мысль мне в голову пришла: я таким образом на данный момент отдалила большую часть людей, которых еще полтора года назад называла друзьями…Осталось всего трое… Наташа, Алина и Шако… Взрослею?

Заболела сейчас очень сильно, поэтому появилась возможность посмотреть множество интересных фильмов – Список Киселева, Список Шиндлера, Россия 88, Москва слезам не верит и Карнавал… Не было еще ни одного фильма, который заставил бы меня рыдать… Я могла пустить слезу, но не больше…. А вот во время просмотра Списка Шиндлера я рыдала навзрыд… Рыдала я еще долго после фильма… К слову смотрела его уже не в первый раз, но такие эмоции вызвал о именно вчера…
А еще последние полгода пересматриваю старые выпуски КВН… Я продолжаю разочаровываться в этой игре… Однако КВН для меня не просто игра… Это нечто большее… Я начала смотреть игры КВН, как телевизионные, так и городские-районные, лет с четырех… У меня никогда не было кумира певца или актера, а вот КВНщики это да! Я успела даже поиграть в школьное время… Но то, что я вижу сейчас на сцене меня удивляет…

На сегодня все… Хотя, у меня такое ощущение, что я могу написать еще листов 20 =)

З.Ы. Наконец определилась со своей дальнейшей учебной жизнедеятельностью… В магистратуру я точно не пойду, а кафедра все таки для меня приоритетная – УЧР… Курсовую в этом году буду писать именно так – уже заявление подано…

Странные люди...

Sat, 07 Feb 2009 06:49:18 GMT

Вот я поражаюсь!!!!!! Вчера она весь вечер мне доказывала, что ни в одно тесто не добавляется сахар, а сегодня разбудила меня ни свет не заря, чтобы купить его..... При этом вернувшись, она еще долго ездила мне по ушам по поводу "оооо такой замечатльной погоды на улице!!!" =( БЕСИТ!!!

Ищу волшебника в голубом вертолёте...

Fri, 30 Jan 2009 23:30:46 GMT

Давно хотела создать, но сомневалась....

http://mywishlist.ru/me/tatka_hse

Евреи и Я....

Fri, 30 Jan 2009 22:53:17 GMT

Я с детства знала, что мой дедушка еврей, но не придавала этому долго значения..... Лет в 14, когда во мне возникли зерна бунтарства - я решила, что быть не похожей на других и не быть "фриком" в глазах родителей тоже можно.... Я цеплялась за все возможные уловки. Одной из них было мое "еврейство" - я кричала на каждом шагу, что я еврейка, хотя по большому счету даже понятия ни о чем не имела.... Одно время у меня в контакте даже стояло вероисповедание - Иудаизм....Потом я начала взрослеть и временно тема "бунтарства за счет евреев" ушла из моей жизни. В 2004 году я побывала в Израиле и встретив через несколько лет своих родственников, я начала задумываться о своем происхождении. Полгода назад, после разговора с Ал. я посмотрела на все это уже другими глазами... Она сейчас все мои порывы называет "Зов крови".Я в общем -то с ней согласна... Есть в этом доля правды - мне сейчас это ОЧЕНЬ интересно!!!!! Я читаю книги, стараюсь узнавать побольше о истории евреев.... Начала принимать участие в жизни еврейской молодежи Москвы.... Вот на ближайшее время нарисовалось несколько желаний:
1. Поехать еще раз в Израиль, но не с семьей, а по программе Таглит
2. Побывать на родине дедушки - в Дагестане
3. Поехать в Польшу или Украину с ИКЦ
Это так сказать программа минимум на 2009 год в отношении темы поиска себя и своего места в этом мире.....
Сегодня впервые приняла участие в игре "Мафия в ИКЦ".... Я безумно обожаю эту игру еще с детства, но такого масштаба и размаха не встречала ее ни разу.... Три команды, в каждой из которых бло более 15 участников, обсуждение до срыва голоса, психология и просто взрыв эмоций - это было феерично!!!!! Обязательно буду и дальше участвовать в подобных мерроприятиях, тем более что собираются очень интересные люди!!!!!!

З.Ы. Завтра Бухучет....последнии дни прошли под лозунгом "Бухучет взрывает мой мозг!!!!", может я от части и не права, что потратила вечер на отдых, но я просто не могла больше видеть слово бухучет и тем более слышать его!!!!! Посмотрим, работает ли моя новая инициатива, что вечером накануне важного учебного мерроприятия стоит не зубрить, а наоборот отвлечься и расслабиться))))

З.З.Ы. Катюшка заразила меня идеей магазина pichshop.ru - заказала сегодня себе там кое-что.. жду с нетерпением курьера)))

Die Welle

Thu, 22 Jan 2009 22:00:09 GMT

Замечательный день!
Конечно начался он не так, как я планировала... и все-таки!!!!!
Сегодня я впервые побывала на факультативе "Культуры протеста и etc." Я давно уже его выбрала и не могла дождаться начала....
И вот это произошло: во-первых, оказалось, что катюшка и Аделя тоже на него записались! Во-вторых, Ольга просто замечательный преподаватель и знаток своего дела!!!! В-третьих, мы обсуждали действительно важные и интересные темы!!! В-четвертых, я познакомилась с замечательной девочкой Аней - мы с ней ТАК похожи!!!!! Только она младше немного..... Кстати оказалось, что на курсе - я единственная 3курсница и еще 2 с четвертого...
Одно из заданий до следующей недели - написать эссе по одной из глав Народной истории США. Плюс Ольга дала нам список ффильмов, которые стоит посмотреть. Среди них оказался и Die Welle - Эксперимент 2: Волна. Когда я увидела слово "эксперимент" моему восторгу не было предела - первый Эксперимент прошел у меня "на ура". Я думала, что это вроде продолжения, но на самом деле есть еще один "эксперимент". Тот, который смотрела я - об эксперименте с осужденными и стражниками - и "Die Welle" 1981 года выпуска - вот он также как и фильм 2008 года описывает происшествие в школе.

Расскажу немного про сам фильм:
Действие происходит в простой немецкой школе. Впереди проектная неделя и Райнеру, преподавателю физкультуры, выпадает вести "Автократию". Он ен очень доволен, так как для подростков Анархию считает более интересной, однако на его курс приходил очень много желающих.
В процессе первого занятия происходит диалог:

- Итак, Вы считаете, диктатура в Германии больше не возможна, так?
- Абсолютно, для этого мы слишком просвещенные.

После него Раутер принимает решение доказать ученикам обратное - он просит их называть его Господин Венгер, переодевает всех в униформу, создает правила и поддерживает дисциплину, предлогает создать логотип, в процессе также появляется сайт и страничка на My space.... У детей сносит крышу - они становятся единым целым - коллективом, они повсюду наносят свой логотип, они выполняют все, что им говорит Господин Венгер. Они больше не думают сами - они верят преподавателю, идут за ним!!!!
В этот момент становится страшно - ты понимаешь, КАК Гитлер повел за собой Германию!!!!!! Все очень просто - немного доверия и ты у власти!!!!! Фильм произвел на меня сильнейшее впечатление. Это даже не первый просмотренный мной эксперимент!!!!! Это нечто большее!!!!! Оказывается любой из нас может попасть в сети "Волны"..... Этот фильм стоит посмотреть и подумать!!!!!
"It was like I was the second Hitler" - слова актера сыгравшего Райнера... and it was like I saw New Theird Reich.....and Second Hitler!!!!

Ну и напоследок о приятном))))))))
Вечером 5 февраля я уезжаю в Питер....конечно это еще не точно, однако я практически в этом уверена)))) Тем более, что Эльдар сам спросил не собираюсь и я к ним в гости)))) В общем и целом - Питер жди! Я еду!!!! =)

Thu, 22 Jan 2009 00:15:01 GMT

Сегодня приняла решение почистить свой журнал! Сначала хотела вообще его удалить как-нибудь весь...но перечитала все записи и решила оставить только важные и имеющие смысл))))

Даже как-то в шоке от самой себя...Не ожидала таких записей...Не знаю как это обяснить, но они местами такие умные.... (да! я скроооомная!)

Много чего произошло в моей жизни за последние полтора года: умер дедушка, я переехала в квартиру, полностью изменились мои взгляды на друзей, безответная любовь и почти беременность...да много чего еще, но я с уверенностью могу сказать - "Я стала старше на жизнь"!!!!

Я теперь другая! Я теперь сама по себе - у меня есть Анюта и Наташенька!!!!! Ближе них нет уже больше никого!!!! Разумеется из друзей!!!! Отпали те, кому я была не нужна....те, кто вспоминал обо мне только тогда, когда я сама звонила или писала....Те, кому на меня плевать.... Таких людей много - они мешали мне меняться и взрослеть...тянули меня вниз....было обидно и тяжело первое время, но я сильная.... Сейчас даже смешно....как я могла так долго в этом болоте тонуть???? Теперь уже точно не утону!!!!!

А еще я ~~бросила курить~~ ...бросаю =) не заставляю себя и это мой рецепт.... Опять таки я взрослею - смотрю на вещи по другому.... Многое видится теперь в другом свете....

Этот Новый Год.... он прошел не так как обычно... было хорошо, уютно и комфортно....Я счастлива, чтто уехала в те дни домой!!!!

Впереди - планы громадьё!!!! Хочу научиться водить машину, хочу таки продилть загран паспорт....Хочу в магистратуру....Хочу.....оооооо много чего хочу, но пусть это пока будет мой маленький секрет!!!!!

You know you love me! XO XO =)

P.S. Сейчас читаю Чувства и Чувствительность Джейн Остин - чудо, а не книга....почему я раньше ее не прочитала?

Mash Game: Predict Your Future at eSPIN-the-Bottle

Sun, 28 Sep 2008 06:53:57 GMT



		I will marry Andrew.
		After a wild honeymoon, We will settle down in Europe in our fabulous Mansion.
		We will have 13 kid(s) together.
		Our family will zoom around in a Red porshe.
		I will spend my days as a manager, and live happily ever after.

Wanted

Wed, 21 May 2008 20:11:52 GMT

Mon, 10 Mar 2008 02:17:53 GMT

Все, что мне нужно, чтобы больше НИКОГДА не работать

А тебе?

Tue, 19 Feb 2008 18:42:27 GMT

Итак, во-первых вот:

Я — против всех!
Голосовать

Давно уже об этом думала и благодарна воплотившему это идею в жизнь!!!! Ибо как сказал
ajlbka:
"голосовать на президентских выборах за Медведева - противно, за Зюганова - ещё противнее.
За Жириновского - смешно, за Богданова - ещё смешнее.... взять бюллетень и на нём от руки написать:
" ДРУГОЙ ПРЕЗИДЕНТ " - это уже просто глупо будет."

Во-вторых:
Я свободна! Теперь уже точно и ктобы знал, КАК я этому рада!!!! Не будет больше этих: "Ты тупая малолетка, да ты знаешь кто я и т.д и т.п."
Мне не придется больше тратить силы и деньги на чужого, как оказалось, мне человека!!! Я думала, что я маленькая и повзрослею пока с ним.... он же взрослый, умный, опытный....
Я действительно повзрослела, только конечно же не от того что он такой, хотя он-то как раз и не такой, а повзрослела я в тот момент, когда поняла что он НИКТО!!!!! Когда поняла, что все это время меня использовали....
Это все конечно обидно, доадно и есть проблема начиная от денег кончая моралью, но как говориться и слава богу!!!! Хорошо что я это вовремя поняла!!!! МНе плевать на этого человека!!!! Пусть все то что он сделал останется на его совести!!!! Я даже благодарна ему за такое учение!!!!Мне интересно только одно: его друг.... который нас познакомил можно сказать.....
Неужели он не понимал что происходит и неужеи он не мог меня или его остановить..... и друг ли он после всего что я слышала от своего так называемого "временного счастья"???? И зачем? И почему???? Мне на самом деле очень хочется понять этого человека, ведь он вроде бы не плохой парень, зачем он так поступал.....? Или я всегда ошибалась в его порядочности..... Надеюсь нет.... и этому есть какое-то объяснение........ Вот!!!

А в-третьих я стала москвичкой.... уже точно, даже штамп в паспорте появился))))) Теперь вот привыкаю к одинокой жизни, практически одинокой, т.к. сама я ночевала за неделю только 2 раза..... а остальное время меня не покидали мои любимые подруги, за что им, особенно Жене и iveria они очень много для меня сделали и сейчас и во время общения с НИМ..... Хотя я этого конечно же не понимала - розовые очки..... зато теперь очень им благодарна!!!!!

Так что у зебры жизни началась новая светлая полоса!!!!! надеюсь на долго)))))

P.S. А еще я покрасилась))) я снова красно-рыжая))))

мужчины

Fri, 01 Feb 2008 13:19:45 GMT

Так хочется позвонить... или хотя бы написать.... узнать как там наш ребенок... как он сам, как бабушка... но гордость... или глупость недают этого сделать..... зачем говорила что на все плевать... что не позвоню... что по хуй все... зачем ушла... зачем вставала в позы и говорила на все просьбы: "Мне нужно учиться", чего я этим добилась... скажите, я когда нибудь повзрослею????? Нет мне просто интересно, я же прекрасно все вчера понимала.... а сейчас все равно готова рыдать, просить чтобы он позвонил... а еще лучше приехал и забрал отсюда.... это же так просто с одной стороны... сел в машину и через 20 минут ты уже у меня... и все хорошо ии ничего больше не неадо..... но нет.. ты не приедешь ты слишком взрослый... слишком гордый... слишком старше и умнее..... ты для меня слишком..... а мне все равно, пусть окружающие говорят что угодно... я позвоню...или напишу... не сейчас... вечером... потому что с тобой плохо, а без тебя еще хуже.... но я точно знаю... я никогда не пожалею о том, что знакома с тобой.... даже если ты сегодня не возьмешь трубку или еще хуже возьмешь и пошлешь меня...... наверное так должно быть... наверное.... может просто я должна сейчас вылететь.... потерять все... веру в себя... в друзей... в людей...... чтобы потом все было так как я хотела.... или чтобы потом все было так как хотят за меня..... очень хочется с тобой поговорить..... просто поговорить.... я без тебя ничто и никто.... ты слишком многому меня научил... хотя сказал что не будешь учить.... прости меня..... я так больше не могу.... вернись... верни....

Re: Iveria

Sat, 22 Dec 2007 17:58:12 GMT

а может он здесь не причем? Может она услышала и прочитала какие-то вещи которые навсегда останутся в ее сердце и сделали ей настолько болльно, что она уже не сможет тебе никогда поверить??? Может ты говоришь импульсивно вещи которых нет, а у нее просто нет желания и возможности общаться с человеком, который импульсивно врет, но не признает этого? Ты не задумывалась над тем, что причинив боль в очередной раз по одному и тому же принципу тебе просто в следующий раз уже не поверят, хотя и не покажут??? Iveria права, ей очень нужна была твоя поддержка, и даже не в тот момент, а тогда, когда все было плохо!!!! И еще друг не тот. кто в трудную минуту поддержит, а тот кто в минуту счастья искренне с тобой будет радоваться.... Именно этого она ждала от всех кому написала, именно этим ей ответили все..... все кроме тебя!!!! А ведь она ожидала основной поддержки от тебя, а потом она узнала что вместо поддержки в течение месяца ты врада... врала нагло!!!! Врала до слез, до боли!!!!Врала, когда нужна была помощь!!!! Именно поэтому она и не может с тобой больше общаться, она не видит в тебе друга!!!! Пойми и прими это!!! Больше вы не всместе!!! И не потому что она предпочитает его, а потому что ты предпочитаешь себя!!! Вот и все!!!! Твоя проблема в это!!! и пойми она не тупо предпочла его своим друзьям, она обдуманно отказалась от тебя!!!! Остальных то она оставила!!!! Тебе не кажется, что это информация к размышлению???

паника.....

Mon, 17 Dec 2007 11:49:05 GMT

Меня за****ала жизнь в этой стране!!!!!!
Почему родители, которые состоят в СПС имеют постоянно проблемы с бизнесом, а последнее время от них проверяющие просто не выходят.... я не хочу жить в этой стране..... это невозможно... терпеть не могу когда мама плачет.... почему эта страна заставляет ее страдать?????? Неужели в стране нет более важных проблем чем издеваться над семейным бизнесом????? и трепать нервы моим родителям?????

Руки просто опускаются..... я очень-очень хочу быть патриотом своей страны, но не получается почему-то... может потому что быть патриотом теперь - это лизать задницу??? а может потому, что в стране где люди боятся сказать что нибудь лишнее просто нет смысла жить???

Мойнедавний разговор с соседкой:
-А прикинь Медведева не выберут....
-Выберут, точнее уже выбрали(ну а что не так что ли??? все новости теперь жопу медведеву лижут)
а она нет, ну ты просто представь... абстрагируйся.... ну вот если его не выберут....
-Ну его же все равно выберут....
-ты что представить себе не можешь картинку такую... ну как в демократическом государстве....???
- Нет бл*дь не могу!!!!! Я не жила в демократическом государстве и не знаю, что такое - выбирать президента, думу и т.д. и т.п. Я не знаю что такое свобода слова и с чем ее едят..... я не знаю как это иметь права и свободы!!!!!

И мама мне тоже самое говорила на днях.... Интересно а РФ есть хоть один адекватный человек, который жил бы в демократическом государстве?????

UPD: Я не претендую на жертву реперссий!!!! Просто, когда тебе в трубку рыдает человек, слезы которого я видела в своей жизни 1 раз..... Это очень тяжело, особенно если этот человек - твоя мама, которая вложила все в то, чтобы я стала тем, кем я стала.... У нее отец присмерти и она при этом еще волнуется за своих детей.... Я не знаю ни одного человека, которому бы она сделала плохо!!!! Почему издеваются над ней и над папой... за что???? за то, что они выразили свои политические взгляды????

UPD2: ВОзможно вы правы и я смотрю на мир глазами ребенка у которго украли конфетку, вполне вероятно!!!! Да я писала этот пост на эмоциях.... сейчас может быть написала бы его иначе, а через сутки может не написала бы..... Но тем не менее это мои мысли и в своем журнале я буду их писать!!!

Жесть! Поклонение продолжается!!!!!

Fri, 14 Dec 2007 12:44:52 GMT

http://news.sarbc.ru/main/2007/12/14/75573.html
У меня подруга из Саратова, она просто в шоке....Ее не устраивает перспектива жить в городе Путин....

Представляю себе разговорчик:
-Ты откуда?
-Из Путина)))))))

не ожидала, хотя именно Италию люблю больше всего....

Mon, 10 Dec 2007 12:54:40 GMT

Мне кажется, что ты... Италия

Такие как ты практичны.Мысль бежит перед делом.С тобой есть о чем поговорить любому человеку.Ты дашь нужный совет, поддержишь в трудную минуту.

Пройти тест